8 (029) 660-30-33
8 (029) 235-71-71
8 (029) 660-30-33

ПЯТЬ ПРИНЦИПОВ ПОЗИТИВНОГО ВОСПИТАНИЯ

Существуют пять важных принципов позитивного воспитания, которые помогут детям найти в себе силы для преодоления жизненных трудностей и в полной мере развить внутренний потенциал. Вот эти принципы:

  1. Отличаться от других-нормально.
  2. Совершать ошибки-нормально.
  3. Проявлять негативные эмоции-нормально.
  4. Хотеть большего- нормально.
  5. Выражать свое несогласие-нормально,но помни, что мама и папа главные.


Рассмотрим каждый принцип подробнее.

1.ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ ДРУГИХ-НОРМАЛЬНО. Каждый ребенок неповторим. У каждого есть особые таланты, проблемы и потребности. Задача родителей распознать эти особые потребности и удовлетворить их. У мальчиков есть ряд особых потребностей, которые не так важны для девочек. У девочек есть особые потребности, не имеющие особого значения для мальчиков. Кроме того, независимо от пола у каждого ребенка есть потребности, связанные с его личными проблемами и талантами.
Дети также различаются в том, как они обучаются, и родителям важно осознавать эти различия, чтобы не расстраиваться понапрасну, сравнивая своих детей с другими. По типу усвоения знаний дети делятся на три категории: бегуны (обучаются очень легко), ходоки (обучаются ровно, их успехи не сложно заметить со стороны), и, наконец, прыгуны. Прыгунов воспитать труднее всего. Создается впечатление, будто эти дети вообще не учатся и не добиваются никаких успехов, но затем в один прекрасный день они совершают скачок и обретают знания и навыки разом. Они - как поздние цветы. Обучение занимает у них больше времени.
Родителям нужно научиться по-разному проявлять свою любовь по отношению к мальчикам и к девочкам. К примеру, девочкам требуется больше заботы, но если проявлять слишком много заботы по отношению к мальчишкам, им будет казаться, что вы им не доверяете. Мальчику надо больше доверия; но если проявлять слишком много доверия по отношению к девочке, ей может показаться,будто о ней не слишком заботятся. Отцы по незнанию обычно дают девочкам то, что необходимо мальчикам, а матери склонны окружать мальчиков заботой, которая необходимо девочкам. Осознав, что  девочки и мальчики имеют разные потребности, родители могут удовлетворять их более полно. Кроме того, у них остаются меньше причин для споров по поводу методов воспитания Папы с Марса, мамы с Венеры.

2.СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ -  НОРМАЛЬНО. Все дети совершают ошибки. Это абсолютно нормально, и нужно быть к этому готовым. Допустив ошибку, ребенок не думает, будто с ним что-то не в порядке, если родители не реагируют так, словно он сделал что-то недопустимое. Ошибки - это естественное, нормальное и неизбежное явление. Дети постигают эту истину главным образом из жизненных примеров. Чтобы донести до ребенка этот принцип, родители должны признавать собственные ошибки в
отношениях с детьми и друг c другом.
Если дети видят, что родители всегда извиняются за допущенный промах, то они  и сами постепенно приучаются брать на себя ответственность за свои ошибки. Родители должны служить детям примером. Дети учатся на ролевых моделях, а не из лекций. При этом дети учатся не только ответственности, ребенок постигает важнейшее искусство прощения.
Дети приходят в этот мир с врожденной склонностью любить своих родителей, однако они не умеют любить и прощать СЕБЯ. Любовь к себе развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребенка. Если детей не стыдят и не наказывают за их ошибки, это дает им возможность научится важнейшему искусству: умению любить себя и принимать собственное несовершенство.
Так что же необходимо делать, чтобы не бить, не стыдить, не наказывать ребенка.  Действенные альтернативы этим методам таковы: ПРОСЬБЫ вместо приказов, ПООЩРЕНИЯ вместо наказаний, ТАЙМ-АУТЫ вместо шлепков и тумаков.

3. ПРОЯВЛЯТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ - НОРМАЛЬНО. Такие негативные эмоции, как гнев, печаль, разочарование, сожаление, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность и стыд, не только естественны и нормальны, но и важные составляющие роста. Негативные эмоции нормальны, и о них необходимо беседовать.
Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Хотя такие эмоции нормальны, время, место и способ их выражения могут быть неуместными. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. С другой стороны, не нужно задабривать ребенка, чтобы он не давал волю гневу, иначе он станет устраивать скандалы именно в те моменты, когда у вас нет возможности предложить ему тайм-аут и эффективно разобраться с текущей проблемой. Необходимо освоить новые методы общения, направленные на то, чтобы научить детей более ясно осознавать свои эмоции,- иначе ребенок будет выходить из-под контроля, противиться вашему авторитету и бурно выплескивать затаенные чувства. Нужно помнить, что все, что подавляют в себе родители, в конце концов проявляют дети - вместе с собственными эмоциями. Это объясняет, почему дети теряют контроль над собой в самые неподходящие моменты, в частности в стрессовых ситуациях, когда мы сами с трудом сдерживаем переполняющие нас негативные чувства.
Позитивное воспитание не допускает, чтобы дети чувствовали себя ответственными за настроения родителей. Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этими эмоциями переживания доставляют неудобство старшим, он начинает подавлять свои чувства и теряет связь со своим истинным "я" и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен.
"Прогрессивные" родители, осознающие насколько важно проявлять свои чувства, нередко совершают другую ошибку: стремясь научить ребенка чувствовать, собственным примером учат его проявляться слишком бурно. Лучший способ научить ребенка осознавать свои чувства - сочувственно выслушать его и помогать
идентифицировать  возникающие у него эмоции. Для того же, чтобы поделиться собственными негативными чувствами, родителям следует рассказывать истории из собственного прошлого, когда реагируя на те или иные жизненные ситуации, они чувствовали себя взрослее. Если же Вы откровенно делитесь с детьми негативными
чувствами, они принимают на себя ответственность за эти эмоции. В этом случае  ребенок чувствует себя виноватым и отстраняется от своих чувств. В конце концов он просто отдаляется от вас и отказывается идти на контакт.
Например, вы говорите: "Когда ты взбираешься на это дерево, мне становится страшно, что ты упадешь",-ребенок со временем догадывается, что вы пытаетесь им манипулировать при помощи негативных чувств. Лучше, если взрослый говорит так: "Взбираться На это дерево небезопасно. Я хотел бы, чтобы ты лазил на него только тогда, когда я рядом". Это более действенно, и, кроме того, таким образом вы не приучаете ребенка  принимать решения исходя из негативных чувств. Ребенок идет на сотрудничество с вами не из желания оградить вас от неприятного чувства страха, но просто потому, что мама или папа попросили его поступать таким образом.
Чтобы помочь ребенку отчетливее осознавать свои эмоции, родителям следует сочувственно выслушать его, а не делиться своими чувствами. После того, как ребенок научится осознавать и выражать свои негативные эмоции, ему намного проще отделить себя от родителей, развить сильное самосознание и постепенно открыть
свою внутреннюю сокровищницу творческих способностей. интуиции, любви, уверенности, радости, сострадания, совести и способности исправлять свои ошибки. Все эти  замечательные качества, которые помогают человеку сиять в полную силу и добиваться успеха и самореализации, развиваются тогда, когда он осознают свои чувства,
умеет отпускать негативные эмоции.

4. ХОТЕТЬ БОЛЬШЕГО - НОРМАЛЬНО. Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребенок хочет большего и огорчается, не получая желаемого.Родители изо всех сил стараются приучить детей к добродетелям благодарности, вместо того, чтобы позволить им желать большего."Скажи спасибо
за то, что у тебя уже есть", - стандартный ответ на желание ребенка получить больше.
Дети не знают, сколько им дозволено просить, да им и не откуда это знать. Даже взрослым бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательным и неблагодарным.
Методы позитивного воспитания позволяют нам научить детей просить о том, что они хотят, уважая при этом других. в то же время родители учатся отказывать ребенку, не испытывая при этом дискомфорта.
Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что-нет. Кроме того, когда дети просят, они быстро развивают умение вести переговоры. Большинство взрослых-никудышные дипломаты. Они ни о чем не просят, если не ожидают положительного ответа. Когда же отрицательный ответ, они обычно молча принимают его и уходят - либо затаив обиду за маской смирения, либо с откровенным раздражением.
Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет,- и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрицательный ответ окончательным. он с детства привыкнет вести переговоры. Позволить блестящему дипломату убедить себя - это отнюдь не тоже самое, что идти на поводу у капризного ребенка. родители практикующие позитивное воспитание, уверенно контролируют ход таких переговоров и жестко устанавливать рамки.
Позволив ребенку просить большего, вы тем самым даете ему возможность ставить перед собой цели и чего-то добиться в жизни. Многие женщины ощущают себя бессильными именно потому, что в свое время им не позволили просить большего. Их учили заботиться о потребностях других людей и стыдиться огорчения
по поводу того, что они не получают то, что они хотят или в чем нуждаются.
Умение просить большего - один из важнейших навыков, которые могут привить дочери отец и мать. Большинство женщин не научились этому в детстве. Вместо того чтобы просить о большем прямо, они просят косвенно, давая больше окружающим в надежде, что кто-то должным образом отплатит им за старания
и просить не придется. Из-за неумения просить прямо они не получают того, что хотели бы от жизни и от взаимоотношений.
Если девочкам нужно дозволение просить больше, то мальчикам - особая поддержка, когда они не получают большего. Довольно часто мальчишка ставит перед собой труднодостижимые цели, и, стараясь уберечь сына от разочарований, родители пытаются убедить его быть реалистичнее. Мама с папой не понимают, что для парня важно не столько достичь цели, сколько научиться справляться с разочарованием,- вставать и снова идти к своей цели. Девочек нужно поощрять к тому, чтобы они просили о том, чего хотят, а мальчикам надо помогать идентифицировать свои чувства и переживать их. Для этого лучше расспросить мальчика в подробностях, что произошло, будучи при этом ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО осторожным, чтобы не предложить какой-нибудь совет или "помощь". Даже слишком много сочувствия может оттолкнуть его от дальнейшего разговора о случившимся.
Ошибка матери нередко заключается в том, что она задает слишком много вопросов. многие мальчики замолкают, как только чувствуют, что их ненавязчиво подталкивают к разговору. Особенно они замыкаются в себе, когда им дают советы, как справиться с проблемой. В тот момент, когда мальчишка чувствует, что
потерпел поражение, советы по поводу того, как можно было решить проблему и обсуждения методов, при помощи которых пытался решить ее он, только усугубляют его расстройство.
Например, мальчик огорчен тем, что плохо сдал экзамен, а мама заботливо говорит ему: "Думаю, если бы ты меньше смотрел телевизор и больше времени уделял занятиям, то сдал бы лучше. ты ведь умный парень, просто занимаешься недостаточно". Очевидно, она полагает, что проявляет любовь, но в этом контексте понятно, почему в следующий раз сын предпочитает не делиться с ней своими тревогами. Она дала непрошенный совет, и , мальчику, кажется, будто его критикуют и не верят в его способность самостоятельно решать свои проблемы.

5. ВЫРАЖАТЬ НЕСОГЛАСИЕ-НОРМАЛЬНО, НО ПОМНИ МАМА И ПАПА ГЛАВНЫЕ. Нужно позволять детям говорить "нет",     но при этом важно, чтобы они знали, что последнее слово остается за родителями. Наряду с возможностью хотеть большего и вести переговоры, позволение говорить "нет" дает им немало прав. Большинство
родителей боятся дать детям слишком много прав, чтобы не разбаловать их. одна из крупнейших проблем с современными детьми состоит в том, что им дают слишком много свободы. Родители почувствовали, что дети заслуживают больше прав, но не научились при этом быть ХОЗЯЕВАМИ ПОЛОЖЕНИЯ. Давая детям свободу, нужно
следить за тем, чтобы все-таки уверенно держать ситуацию под контролем.
Позволяя детям говорить "нет", вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять свои желания и затем вести переговоры. Это не значит, что вы всегда будете делать то, что хочет ребенок. Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе склоняет к сотрудничеству. А особенно важно то, что дети смогут сотрудничать, не подавляя при этом свое истинное существо. Корректировать свои желания - это отнюдь не то же самое, что отступать от них. Откорректировать свои желания-значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступаться - значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь ВОЛЕ родителей. Подчиняя ребенка вы ломаете его волю. Сломив волю коня, наездник делает его покорным, но при этом животное в значительной степени утрачивает свободный дух.
Умение корректировать свою волю и желания называется СОТРУДНИЧЕСТВОМ, подчинение своей воли называется ПОКОРНОСТЬЮ. Цель позитивного воспитания развить в детях склонность к сотрудничеству, а не к покорности. Бездумно следовать за родителями - нездоровая тенденция. Признавая за детьми право чувствовать и высказывать свое не согласие с нами, мы способствуем развитию не только самосознания, но и духа сотрудничества. Покорные дети просто выполняют распоряжения, они не думают, не чувствуют, не участвуют в процессе активно. Дети, склонные к сотрудничеству, участвуют в любом взаимодействии всем своим существом, и это очень
способствует их развитию.   
В детях изначальна заложена базовая установка: глубоко в душе они хотят доставлять радость родителям. Методы позитивного воспитания усиливают данную установку, и в результате дети охотнее следуют воле и желаниям родителей. Для того, чтобы сбалансировать эту склонность уступать старшим, необходимо  дать ребенку возможность сопротивляться и говорить "нет". Такое сопротивление способствует развитию сильного чувства собственного "я".
Если у ребенка нет такой возможности, то в период половой зрелости у него проявляется тенденция к беспричинному бунтарству. Подростку все еще требуется руководство со стороны старших; однако, если он не развил в себе чувство собственного "я", им одолевает неопределенный порыв сопротивляться вашим желаниям и воле.
Многие родители считают неизбежным и нормальным, что дети в определенном возрасте отдаляются от старших и бунтуют. Бунт является нормальной реакцией только в том случае, если ребенок не получил необходимой поддержки на  более ранних этапах развития. Когда у ребенка есть возможность противиться воле родителей и при этом сотрудничать с ними, он приобретает здоровое    чувство своего "я" и не испытывать потребности бунтовать в период полового созревания. он все равно несколько отдаляется от родителей в этом возрасте, но при этом то и дело обращаться к ним, чтобы получить необходимую любовь и поддержку.
Позитивное воспитание также рассматривает возможность найти общий язык с подростками, которые в свое время не усвоили рассмотренные выше пять принципов. Никогда не поздно стать хорошим отцом или матерью и вдохновить своих детей на полноценное сотрудничество. Применять пять принципов позитивного воспитания можно с любого возраста. Они в любом случае помогут вам сохранить влияние на ребенка, добиться более полноценного общения и сотрудничества, а также пробудить в нем наилучшие качества.

Джон Грей "Дети с небес"

Детский клуб ”Моё Детство” –

всестороннее развитие вашего ребенка!

Мы в соцсетях

мр-н Серебрянка:

г.Минск
ул. Якубова, 34

мр-н Серебрянка:

г.Минск
пр. Рокоссовского, 63/2

мр-н Сухарево:

г.Минск
ул. Ю.Семеняко, 42

Copyright © 2016. All rights reserved.